читать дальшеХотелось быть круче, чем яйца, для этого иногда
Мне не хотелось учиться. Казалось, что я теряю свое время, в которое можно было заниматься чем-нить более интересным. Но в школу я ходила, можно сказать с удовольствием, правильно, как все, «потусить». На уроках мы то и делали, что перекидывались записками. Да, мобильников еще не было, писали ручкой. Был и такой период, когда вроде с друзьями отношения нормальные, с родителями тоже, но поделиться проблемами не с кем. Но я тогда не замыкалась в себе. Я замыкалась с чем-либо. Находила какое-нить достойное или не очень занятие и оно убивало все свободное время. Зато дурных мыслей не было. Часами сидела в сети, в чатах, писала сайты, переписывалась с виртуальными друзьями. Что в этом плохого? У меня всегда был какой-то альтернативный мир, в который можно уйти, если скучно. Я могла просто сидеть и «быть занятой»: делать что-то в мире, который существовал у меня в голове. В нем было все, что мне недоставало в реальности. На обдумывание уходили часы, но наверно именно это заставило меня начать писать. В том смысле что писать нечто осмысленное, а не глупые детские стишки, которые сами собой иногда приходили в голову. Прошло столько лет, а я отлично помню некоторые строки «Я на бочке на стиральной сижу вечером и днем». Смешно? Это было, можно сказать, гениальным творением в 3 года. «Команда D» кто знает меня давно, слышал долгое время была моей вымышленной жизнью. Потом в мою жизнь проникли «Два капитана», насколько они заполнили мой мозг можно судить по тому, что зиму-весну 2003 года я помню слабо. И только первая любовь смогла меня
В 9 классе мне казалось, что мир вращается вокруг меня, избыток внимания породили манию величия, впрочем мозги уже развились настолько, чтобы не сильно этим пользоваться, точнее не жестоко. За меня всего лишь иногда делали домашние задания и носили на учебу надо сказать, по собственному желанию. Но болезнь и забытье одноклассниками вернули меня на землю и тут я поняла: «Надо учиться».
В 10 классе я, как никогда, чувствовала себя одинокой. Ко мне привыкли и перестали замечать. Мне тяжело объяснить столь резкую перемену, как и то, что новый объект моего обожания, хоть и отвечал взаимностью, ужасно стеснялся проявить свои чувства при всех. Хотя мальчик, надо сказать, был не стеснительный. Тогда я снова начала писать, надо сказать достойные вещи. Помню, что было очень тяжело морально. Казалось, никому нет дела до меня. Лицей стал меня раздражать, а каждая лишняя минута, проведенная в тех стенах, сводить с ума. Хотелось бежать, уехать от всех, что случится со мной меня уже не сильно волновало. Тогда не было популярного нынче среди молодежи течения эмо, я никаким боком не принадлежу к ним сейчас и отношусь к ним я к ним никак вообще не отношусь, но я не могу с полной уверенностью сказать, что не стала бы относить себя к ним тогда, в том состоянии. Настолько, как мне казалось, меня не понимали. Впрочем, мне действительно представилась возможность уехать. В Германию. Мне не было страшно. «Посмотрим, как вы без меня» - была, очевидно, главной мыслью. Там, я реально жила вне времени, вне каких-то глобальных эмоций. Одноклассники не писали, за исключением одного, зато писали два мальчика, которые мне очень нравились, но как только они замолкали, возникало чувство, что меня никто не ждет. Оно было единственным, которое так сильно отражалось на моем состоянии духа.
По возвращении мое мировоззрение сильно изменилось, могу сказать точно, насколько я себя помню, наибольшую гордость я испытываю за период осень 2006 - весна 2008. Многие мои принципы стерлись с годами, но тогда они были настолько частью меня, что даже трудно в это сейчас поверить.
Мне удавалось вести какой-никакой план своих действий.
Я пришла к выводу, что помогать людям, творить добро нужно вне зависимости от того, нравится тебе этот человек или нет. Если что-то просят - надо выполнить. И без вариантов. И НЕ ТРЕБУЯ НИЧЕГО ВЗАМЕН. Типа потом может быть мне это зачтется. Сейчас я понимаю, что многие этим пользуются, что не стоит убивать свое время на то, чем не хочешь заниматься, если за это даже не платят.
Я считала, что нельзя ни в коем случае врать друзьям. А сейчас я трижды подумаю, прежде чем назвать имена этих друзей и еще раз подумаю насчет причин, по которым действительно можно им не врать. Но вру я сейчас редко, гораздо реже. Так что этот факт можно не принимать во внимание.
Надо выполнять любые обещания, самые безумные, данные в шутку, сказанные по неосторожности. Это научило дарить людям радость и что бывает сейчас крайне редко держать свое слово. Следует сказать, что и сейчас я поступаю аналогичным образом. Во мне еще осталось что-то хорошее.
Конечно, было уйма случаев применения этих принципов на практике. В том смысле, что это были не просто слова. Я научила одноклассника играть на гитаре, хотя мне жутко этого не хотелось. Однажды, мне написал в интернете один парень, который тоже учился в лицее, но представиться он не захотел, а я не настаивала. Он пытался узнать, что мы дарим мальчикам на 23 февраля, я не знала, поэтому и ответила, что не знаю. А он сказал что-то вроде: «Мне кажется, наши девочки подарят нам плюшевых медведей» «Я очень в этом сомневаюсь, но если ты хочешь, я тебе подарю» - был мой ответ. Потом я узнала, кто это, я не играла в детектива, он сам открылся, после последнего звонка я специально купила плюшевого медведя и подарила. Надо сказать, он был очень удивлен. К сожалению, мы не часто общаемся и еще реже видимся, но я всегда рада его слышать и мне всегда интересно, как у него дела, и я знаю, что это взаимно.
Я помогала объекту своего обожания с его девушкой, когда советом, когда моральной поддержкой, причем абсолютно искренне.
Я много читала и именно тогда горячо влюбилась в родной город. Впервые мне удалось увидеть его красоту не глазами обывателя или туриста, а как-то совсем иначе. У меня появилось много разных знакомых и среди них не было ни одного человека, кто как-то бы не оправдал моего доверия, моих надежд.
Удалось поделить парня с подругой. В том смысле, что договориться и не поссориться. Один раз забрав, а второй раз уступив, искренне пожелав всех благ. Получилось добиться уважения жуткого эгоиста. Не обращать внимания на тех, кто против меня, не заботиться о их мнении.
Примерно так стали уходить детские проблемы и приходить взрослые.
Я не то, чтобы живу прошлым, хочу вернуться, я горжусь им. Очень. А сейчас у меня просто изменилось мировоззрение, идеализм, максимализм стали отстраняться. Если бы мне удалось встретиться с собой 16-летней, мы бы вряд ли друг друга поняли бы. Нет, без сомнения, те свои проблемы я решила бы таким же образом как тогда, а теперешние совсем иначе, благороднее, что ли...